2022年5月28日午前 深夜 丑三つ時 僕は目を覚ました。 何時頃だろうか、ガリガリと爪で何かを引っ掻くような音がした。 少しの間をおいて、もう一回。 と、次の瞬間、突然、机上の携帯ラジオが鳴り出した。 誰かがいるなとは思ったけど、不思議と怖くはなか…

頭がぼんやりとしている。 何もやる気がでない。 鼻がスッキリしない。 とても苦しい。 今日の泣き言でした。

辛い 怖い は娯楽 上位の抽象度で考えると、悲しいも嬉しいも どちらも同じ情動に過ぎない。 嫌な記憶に、嬉しい、楽しいという情動感覚を結び付ける。 どんな時も、嬉しい、楽しい。 根拠の無いない自信も大事。 抽象度を上げると、感情も時間も空間もない。

辛い 怖い は娯楽 上位の抽象度で考えると、悲しいも嬉しいも どちらも同じ情動に過ぎない。 嫌な記憶にも、嬉しい、楽しいという情動感覚を結び付ける。 どんな時も、嬉しい、楽しい。 根拠の無い自信も大事。 抽象度を上げると、感情も時間も空間もない。

自分が何をしたいのか、分からない。 ただ幸せになりたい。 金持ちになりたい。 健康になりたい。 それだけだ。

怒らず 恐れず 落ち込まず

英語と法学。 同時に学習することは、私にとっては難し過ぎるのかもしれない。 どちらかに主軸を置いて、他のものは、ま 少しずつやるしかないかな。 まずは、範囲がある程度は限定されている英文法をやる、単語もやる。 その合間に、法学をやると。 何だか…

怒らず 恐れず 落ち込まず 前世からの因果の解消に努める日々。 それだけが、現世での私の使命なのかもしれない。 それ以外のところで、どんな努力をしたところで、 まったく身につかず、役にも立たない。 今までの人生を顧みれば、分かる事。

行政書士は、先延ばし。 その前に、前哨戦としてビジネス実務法務検定試験2級の受験する。 合格率も50％くらいで、取っつきやすいと思われるのと、 私のやるべき事は、勉強ではないだろうと、祈りの時に感じたこと。 中学生の時からの病気と、人間関係崩壊、…

怒らない 恐れない 悲しまない

行政書士の試験対策、憲法の基本書を一通り読み通して、 問題集を解いている。 間違いだらけだ。 しかし、一回基本書を読んだだけで、問題を解けるはずもなく、 しっかりと回答と解説を読みこんで、理解し暗記する作業を、 これから約8ヶ月間、続けることに…

今年の11月の第二日曜日、行政書士の試験を受ける。 もう合格しているけども。 法学は難しいけど、興味を持ってじっくりと取り組めるところが好きだ。 英語も、じっくりと。 英文解釈と英作文。 スピーキングやヒアリングは…言いたくない。 言霊って本当にあ…

空虚な目標であれ、目標をめざして努力する過程にしか人間の幸福が存在しない 三島由紀夫

何もやる気が起きない。 何をしても、徒労に終わることが分かっているから。 こんな人生であることは、生まれた瞬間に決まっていたんだろう。 でも、不思議な奇跡は確かにあって、私も数度の経験はある。 だからこそ悩ましいのだ。 絶望したままで流され枯れ…

毎日、何時間もパソコンに向かい、単純作業をやっている。 それ以外、やる気がでないのだから仕方ない。 語学も法学も古典も、学びたいという気持ちが、ちっとも湧き上がって来ないのだ。 こんなに作業をやっても、月に数千円にしかならない、もう絶望作業だ…

私が本当にやりたいこと、実はそんなものは何にも無いのだろう。 ただ一つ、嘘の欠片もないものが一つだけある。 それは、お金だ。 お金が欲しい。 それも、一生楽に全国を旅をしながら、悠々自適な生活ができる それくらいのお金が欲しい。 ここには、一欠…

もう、手遅れだろう、この人生は。 やりたいことだけをやろう。 何がしかの結果、例えば国家資格に合格するとか、が出来たとしても それが何になろう。 分かっている。 で、やりたいことって何だ？ それが問題だ。

人間は同じ間違いを繰り返すと言うが、本当の様だ。 私が、まさしくそれ。 いい見本だ。 勉強する時間は二十四時間あるのに、ほとんど有効利用されていない。 この現状は、何が原因なのか、さっぱり分からない。 肉体、精神、頭脳、環境、過去、そして未来。…

持って生まれた運命は、変わらない。 でも、奇跡は起こる。 今も、ずっと起こり続けているのが、その証拠だ。 僕は奇跡を信じているのではない。 その起こる事を体験して知っているんだ。 誰も、それを信じないだろう。 で、誰が困るんだ？ だーれも困らない…

毎日、お腹一杯、食べている。 ダイエットなど、私には無理なのだろう。 しなくても良いと、そう神仏が仰っておられるのだろう。 と、勝手に決めつけて責任回避を図る日々。 しかし、お餅は何故、あんなにも美味しいのだろうか。 仕事の件、 クラウドワーク…

毎日のように餅を昼ご飯の後に食べている悪習慣を止める。 完全に絶つのは苦しいと思うので、くるみ餅だけを食べることにしよう。 どうにかして、午前、午後、そして夜と、勉強時間を確保しなければ。 きっと後悔する。 私は、一日中、学習していたい。 （ほ…

ほんとに情けない話、食欲のコントロールが出来ない。 私は、一日一食、昼ご飯だけなんだけど、それが腹一杯食べるもんだから、 午後は、まったく何も出来ない、睡魔に襲われ眠ってしまう毎日だ。 夜になっても、日によっては今日のように、胃もたれで何もす…

語学学習一つとっても、私には真剣さが全くもって不足している。 心の底の底では、何にもやる気などないのだろうなと、 それでも悪あがきを続ける私を、神仏は何と見る。 ただの愚か者か。 愚禿が心は、内は愚にして外は賢なり まさしく私のことだ。

この世に、私の居場所がないのは当然であり、何ら不思議なことではない。 私の居場所は、私の心の在り様にこそある。 自分が、何の心配もなく、恐れもなく、安心して気持ちを置くことができる、 そんな場所が心の中にはある。 私は、ただそこに在れば良い。 …

自分が分からない、何をすればいいのか分からない。 自分の生まれ育った家庭環境を鑑みれば、そこに原因があるということに 疑う余地はない。 とにかく、自分の言いたいこと、したいことをする事は、悪いことだと 叩き込まれてきた。 わがまま言ってると、す…

体の一部が炎症を起こしていると、体全体がダルく、頭もボーッとなり、 何もする気が起こらなくなる。 やるにしても、パフォーマンスは三割から五割マイナスだ。 しかし、その病も、どこかで、僕には理解できない方法で、 僕の人生を助けてくれているのかも…

医学系youtuberの眼科の先生が、実のところブルーベリーは、 あまり効果がないと言っていた。 このことをメディアで言えないのは、 まあ、お察しの通りで、スポンサー関係があるので言えないとのこと。 では、何がいいのかと言うと、これがまた値段が高いも…

もっと頑張れば、必ず結果はついてくる、そう感じた瞬間、 僕の心は硬直してしまう。 成功すること、自分の望みが叶う事を、心のどこかで恐れている。 語学の学習をしながら、そんな気が、ふっとした。 自分は幸福を避けている、それに相応しい人間ではない…

自分が何をしたいのか、何をしたら良いのか、全く分からない。 このやる気のなさは、中学時代からの病のせいだ。 そして、僕にはどうしようもない。 病院には定期的に通院している。 対処療法しかないそうだ。 病が僕の体に住み着いている限り、僕は何もでき…

今日も混乱した頭で、一日が終わる。 やりたいこと、学びたいことがたくさんあると言うよりも、 実は、何もやりたくないのではないのか、との疑念が湧き上がってくる。 あれもこれもと、手を出すけども、どれも中途半端だ。 私の心の中の心は、もうすべてを…